digitall_angell

.: Хроники ментальных путешествий :.

Ментальная разведка и метаконтакт. Новый взгляд на историю, медицину, "других" и возможности Матрицы


Previous Entry Share Next Entry
digitall_angell

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов



Интересная статья отсюда. При прочтении помним, что описанное касается как матерей и дочерей, так и отцов и сыновей.

Мать, которая не любит своего ребенка... Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме - не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» - это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая - «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» - этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».
Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.


По теме: Родителям на заметку: как блокируются чакры у детей / Энергетические блоки, родовые и семейные программы / Взаимосвязь родовых программ: доказать свою правоту и крадник женской судьбы  / Дочки матери / Родовая карма по женской линии: как избавиться от программы «грех внебрачного ребенка» / Чистка рода и ее последствия или как ненужные вмешательства влияют на жизнь / Как ошибки в тетради влияют на количество разводов / Отвергая отца или власть матери над психикой ребенка / Как высокомерие и запреты влияют на семейные отношения / Как бытовые проблемы становятся родовыми программами


Реальность многомерна, мнения о ней многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней. Не стоит принимать их за истину в последней инстанции, ибо истина безгранична, а у каждого уровня сознания своя картина мира и уровень обработки информации. Учимся отделять наше от не нашего, либо добывать информацию автономно )

О методике | Обучение | Запись на сеанс | Отзывы о сеансах и курсах | Духовные практики | Книга Памяти Звездного Племени | Психология | Медицина | Питание | Спорт | Как проходят чистки в сеансах | Регрессия в прошлые жизни | Реинкарнация | Карма | Дети звезд | Хранители | Авторские статьи | Творец и творение | Аватары богов | Альтернативная история | Матрица | Животные | Градостроение | Кристаллы

ВКонтактеВКонтакте FacebookFacebook YouTubeYouTube InstagramInstagram TwitterTwitter Telegram

Вам понравилась статья? Поддержите авторов, поделитесь ей у себя на странице:

Posts from This Journal by “психология” Tag


promo digitall_angell сентябрь 10, 17:17 184
Buy for 1 000 tokens
Следующие курсы в Москве пройдут 12, 13, 19 и 20 мая 2018 Курсы проводятся в интенсивном режиме, поэтому настоятельно рекомендуется регистрироваться на них за 1,5-2 месяца до начала и ранее (особенно для лиц без практики медитаций), чтобы спокойно подготовиться к своему сеансу, а также…

  • 1
да, подобные вещи происходят почти повсеместно, и часто у состоятельных семей... и у мать-дочь и сын-отец... но любовь за деньги не приобретёшь...

это про меня

Хорошо и правдиво написано. Я - советский ребенок, и в те времена моей матери было не до меня и не до моих потребностей.
Надо было работать на общество и быть альтруистом, когда уж тут остановиться и выслушать дочь, о том, что ее волнует и чего она хочет.
Сейчас мне 40, но комплекс неполноценности, недолюбленности и неуверенности в себе - это на всю жизнь и никакими тренингами это не вытравишь.
Сейчас моя мама утверждает, дескать, мы тебя любили, просто тогда любовь выражалась в немного по-другому.
Да, вспоминаю я )( : в форме тычков, подзатрещин и каждодневного психического уничижения:
у тебя не такие ноги, не морщи нос, сядь прямо, ты ничего не можешь и т.д. и т.п.
Это как предательство. Но я ее простила.

Edited at 2017-12-16 11:11 am (UTC)

Re: это про меня

Я вот только не совсем уловил, при чем тут "советский ребенок"? Я тоже советский ребенок - и что? Какие выводы? :) Не, ну интересно просто...

Газлайтинг - форма психологического насилия, главная задача которого - заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.

"БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции"... скорее недоумения и досады. Говоришь например об этом лучшему другу, а он в ответ что маму всё равно нужно любить. Ты ему про то что в жизни бывает по разному, у тебя было так а у меня вот так, а в ответ про то что ну это же мама. *много мата* и говорить про это больше нет никакого желания.
А про лицемерие и что подумают чужие люди, истинно так и есть. )

Спасибо за статью. Это про меня-"советского" ребенка. Думала, что смогла проработать это, но нет-читаю и просто реву. Хотя родителей своих люблю и они считают, что сейчас я лучшая в мире дочь.

Я тоже из советского времени.Думаю там большинство детей недолюбленных из за недостатка свободного времени как у моих родителей.(вкалывали как проклятые),.Мужчины много пили и били и детей и жен(я не про всех).Однако я вспоминаю детство как свободу .Мы летали на улице где хотели ничего не боясь .Умели дружить и дрались за справедливость.

Это все правда. Но не вся.
Еще более табуированная тема чем нелюбовь матери, это то, что такая нелюбовь бывает взаимная. Бывет, что дети не любят родителей.
Обнаруживают взрослые дети это обычно через несколько лет после сепарации, поняв, что мама неинтересна, не нужна и только мешает. Признать, что это напрямую связано с материальной независимостью, им стыдно. Не могли же они, таккие прекраснодушные, интересоваться мамой из-за денег.
Поэтому придумыватся причины, почему именно они маму разлюбили. И тут им психология в помощь - мама первая начала нелюбить! Она в этом виновата.

Никто на самом деле не виноват; просто и мать и дитя были холодны друг к другу. Близость была вынужденной и обременительной для обоих.
Так, конечно, не у всех недолюбленных, но гораздо чаще, чем недолюбленные готовы признать.

Золотые слова!

Дамы и господа, вы забываете несколько моментов:
1. В разные времена развития человечества на Земле, на это самое человечество оказывали влияние и воздействие различные эгрегоры. Во времена ваших родителей эгрегоры были немного другие( какието сильнее, какието слабее, а влияние некоторых сейчас практически не заметны) и людей воспринимать с нынешних наших жизненных позиций не совсем корректно. Во времена жизни их родителей или родителей их родителей - правила игры и сценарность бытия была ещё более жесткой, так что ваши родители еще, если можно сказать, более возвышены чем их родители или родители их родителей. Сейчас заметны менее дуалистические сценарии жизни, чем они были раньше, но всеравно нужно делать некую скидку на то время и те условия игры и мощность/слабость эгрегоров, которые помогали/плющили/управляли/мешали вашим родителям.

2. Так же, на мой взгляд, вы забываете о разных контрактах которые были навязаны вашим родителям при их рождении. Вы забываете о разных подключениях и других влияниях которые они получили во время жизни и соответственно это все отражалось на вас детях. Отражалось не самым хорошим образом конечно, но скорее всего это и из-за подключек/наслоений и контрактов ваших родителей.

3. Дамы и господа, еще хочется сказать вам, что ваши родители это ваш род. Род это род. И если вам кажется ( иногда весьма обоснованно), что вам в роду не комфортно или чтото в роду не правильно, вы не забывайте что борьба внутри рода или обиды или ненависть родственников - ослабляет род и всё это потом скажется весьма плохо на ваших детях/внуках/правнуках. Ненавидя или непрощая родителей - вы закладываете еще одну мину под основание вашего рода, часто и так ослабленного или раненного.

p.s
Ну и на данный момент скорее всего ваши родители уже весьма пожилые люди, часто с трудом обслуживающие себя, как там говорил один деятель телевидения - "нужно понять и простить!")

Edited at 2017-12-17 07:06 am (UTC)

К сожалению, у меня было ещё жёстче - меня не только не любила мать, но она меня активно ненавидела ещё до рождения. Высокомерная, обидчивая и злопамятная, она незадолго до родов смертельно обиделась на отца, а я оказалась ещё и похожей на него! Вся её месть досталась мне - на всю жизнь. Месть изощрённая.

Практически в 36 лет из-за её предательства я сломалась, и клиническая смерть была следствием осознания, что если я вызываю ненависть у матери, то я, вероятно, чудовище, и мне не место на земле.
Однако Там я узнала гораздо бОльшую Любовь, и получила важнейший ответ на своё заблуждение.

Потом очень много лет я чистила род, себя, много сделала для матери, чтобы наладить отношения.
Всё было безполезно. Она была не способна что-то изменить в себе. И даже сказала однажды, уже в 80-летнем возрасте - больше меня не спасай, не исцеляй. Это чтобы не чувствовать благодарность...

А потом, однажды, случилось очень страшное для меня в тот момент нападение из тонких, которому я в то время ещё не могла противостоять. И я увидела - глазами - парившую надо мной чёрную ведьму, которая желала меня уничтожить - это была мать...
Несмотря на то, что я знала о её отношении всю жизнь, в глубине не хотела в это верить и принимать. А тут... она меня убедила.
С того момента я стала с ней бороться. Вернее, не с ней - менять себя, свой страх перед ней, свою зависимость, свою болезненную привязанность и преданность собачонки.
Лет мне уже было более чем много, опыта тоже, практик всевозможных, и я довольно быстро (относительно) справилась. Оказалось, на мне исело достаточно её полновесных проклятий, с которыми было крайне тяжело справиться. В том числе на смерть.
Тема любви к ней угасла сама собой.
Я её простила настолько, что забыла о ней. Никаких претензий у меня не было и нет. Это был мой опыт, и я с ним справилась.
Я поняла так много из всего этого, что практически тала другим человеком. Одного не могу в себе понять до сих пор - как я принимала всё это так безропотно - всю жизнь, почему?

... На одном из первых сеансов регресса Ведущая очень хотела найти изначальную причину её ненависти, и оказалось, что я была для матери отличным источником энергии и залогом сохранения её брака. И это подтвердилось - стоило мне прекратить контакты с ней, как мой отец с ней расстался, прозрев. В 80 лет...


Edited at 2017-12-17 09:17 am (UTC)

Она была не способна что-то изменить в себе. И даже сказала однажды, уже в 80-летнем возрасте - больше меня не спасай, не исцеляй. Это чтобы не чувствовать благодарность...

Быть может она вас жалела и любила так по-своему? А Вы похоже до сих пор не исцелились, смотрите на мир сквозь загаженное мухами стекло...

Каждый видит через свое загаженное стекло ,причем загадил же он сам или с его согласия.Причем даже в регрессии видится только одна из ситуативных граней.Осознание приходит только с наработкой опыта и не обязательно при этой жизни.

размышление из жизни

из жизни:наблюдал лично картину: зимой в реально холодную (по сочинским ;) меркам) погоду мощный старик приказывает своему сыну - "Сашка, надень шапку!" Тот - "Бать, ну мне уже 62 (года), у меня уже внуки....." Тот - "Батька сказал надеть шапку, значить надевай!". Дед был из терских казаков, во Второй мировой воевал, ещё той закалки..... сейчас таких уже нет. Но это отвлечение.... ну просто мне интересно, ....... а ОН любит НАС, "детей своих,....бла-бла-бла...." или нам только про это проповедуют?

Все такие несчастные и у всех мать виновата и государство, и строй, и т.д. Но забыли одно - вы сами выбрали себе родителей. Моя мама - звезда ещё та... Но... Это не значит, что она не любит меня. Любит. Ещё как. Любит как умеет, как может. Это мне нужна была другая форма выражения любви и я таки раскрыла в ней ее. Не в регрессии. В жизни. Спросите как? Все просто - понимание, прощение, забота и любовь в ответ на все ее закидоны. А что вы сделали, чтобы понять, простить и сблизиться с ней? Пробовали ли вы сами давать ей именно любовь, а не доказательства?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account