digitall_angell

.: Хроники ментальных путешествий :.

Ментальная разведка и метаконтакт. Новый взгляд на историю, медицину, "других" и возможности Матрицы


Previous Entry Share Next Entry
digitall_angell

Не трогайте маму или что делать с самыми важными отношениями

Слишком часто в практике всплывают подобные ситуации, разрешить которые без внутреннего осознания (просто гипнозом) невозможно, вопреки бытующему мнению. Надеюсь, высказанное в статье мнение вам чем-то поможет понять себя и свои отношения, и не только с мамой.

Девушки приходят к психологу и говорят: «Все плохо, хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Можно маму не трогать?» «Испорчу скорее всего. Но без этого никак», – отвечает психолог Вита Малыгина.

Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет – и сразу тебя к стенке: «На все готова, только давайте не будем трогать маму. Я не верю, что это поможет, какой смысл – вообще не понимаю. Так что давайте без мамы».

А иногда прямо так: «Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни глаза, ни работа. Только я уже все проанализировала и поняла: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».

Я говорю тогда: «Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Может, кто-то и может, но не я. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает».

Кто-то вздыхает и машет рукой, мол, черт с вами, давайте вашу маму сюда. Кто-то говорит: «Я потом приду». Еще бывает вот так, например:

«Жизнь мне моя очень не нравится. Развелась, с ребенком одни проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Они – единственное, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе и на выставки...»

Я честно признаюсь: «Испорчу скорее всего. Деваться некуда. Нелегко вам будет, особенно первое время. В результате вы, вероятно, изменитесь. Может быть, даже станете чувствовать себя счастливее. И с ребенком все может наладиться, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой в театр и на выставку уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте».

И, между прочим, многие выбирают маму.

Так вот я хочу еще раз поговорить об этом. О маме почему без нее – никуда и вообще зачем она там. А главное, какое отношение это имеет к вашей реальной маме, Марье Ивановне или Наталье Николаевне.

Мама внутри

Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Это если говорить о терапевтическом эффекте. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.

Конечно, терапевт сто раз объяснит, что в терапии мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.

Это, кстати, очень быстро становится понятно, если вдруг начать с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид. Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!»

И кто тут возьмется определить, где она, объективная реальность?

Сила взгляда

Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. В психологии эту силу материнского взгляда объясняют с помощью целой кучи разных умных слов. Там и первичный объект, и теория привязанности, и понятие базовой безопасности, и образ собственного Я... Но в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.

А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.

Вот с этим – что все зависит от маминого взгляда – соглашаются не все. А я настаиваю. Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии. Приходит, например, к тебе бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все, думаешь, больше мама на нее не смотрит.

Еще одна страховка

Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.

Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная).

А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.

В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму». До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.

Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше.

Любовь в себе

Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.

И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.

И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.

А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.

Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.

И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.

В этот момент жизнь как бы делает круг и приходит снова к тому, с чего она началась: к любви. Собственно, это все, что нам нужно от психотерапии и от жизни вообще.

Источник

По теме: Дочки матери / Типы энергетических вампиров и методы защиты / Извечная история одиночества или матричные архетипы в действии / Отвергая отца или власть матери над психикой ребенка / Рождение на Земле, потеря ребенка и другие вопросы материнства / Семейные отношения, контроль и подавление детей Программы греховностиДрево жизни и роль женщины


ТЕМАТИЧЕСКИЕ РАЗДЕЛЫ:
ЛУЧШИЕ ПОСТЫ БЛОГА РЕГРЕССИЯ В ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИРЕИНКАРНАЦИЯ | КАРМА | ДЕТИ ЗВЕЗДХРАНИТЕЛИ | СОЗНАНИЕАВТОРСКИЕ СТАТЬИ | ТВОРЕЦ И ТВОРЕНИЕПОДКЛЮЧКИ И ПРЕДИКТОРИСТОРИЯХРОНО | FAQПОСТЫ О ЧИСТКАХ | АВАТАРЫ БОГОВ МАТРИЦА  МНОГОМЕРНАЯ КАРТИНА ПРОИСХОДЯЩЕГОМЕДИЦИНАДУХОВНЫЕ ПРАКТИКИ  ХРОНОЛОГИЯ ЦИВИЛИЗАЦИИ ИЛИ ЕЁ ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ | ПИТАНИЕ  ВИДЕОДНКГРАДОСТРОЕНИЕ  ЖИВОТНЫЕСЛИЯНИЕ РЕАЛЬНОСТЕЙ | НАГЛЯДНЫЕ КАРТИНЫ И АРТЕФАКТЫИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ НОВИЧКОВ
КНИГА ПАМЯТИ ЗВЕЗДНОГО ПЛЕМЕНИ | ARTICLES IN ENGLISH |   ОТЗЫВЫ О СЕАНСАХ | О ПРОЕКТЕ | КУРСЫ ГИПНОЗА


Группы для новостей и обсуждений:   ВКонтакте   Facebook



promo digitall_angell september 10, 17:17 184
Buy for 1 000 tokens
Следующие курсы в Москве пройдут ОРИЕНТИРОВОЧНО 15, 16, 22, 23 сентября 2018. Точные даты будут определены в конце мая 2018. Курсы проводятся в интенсивном режиме, поэтому настоятельно рекомендуется регистрироваться на них за 2-3 месяца до начала и ранее (особенно для лиц без практики…

  • 1
В память о маме
Людей на Земле много разных живёт,
С разными судьбами, разный народ,
Но есть и то, что всех нас роднит,
Эти каждый с детства слова говорит,
Говорим это слово с рождения прямо,
На всех языках звучит слово мама.
Мы разного роста и разного цвета,
Материнской любовью в жизни согреты,
Вся наша жизнь, с первого мига,
Для наших мам как любимая книга.
Наши успехи и наши ошибки,
Это мамины слёзы, мам наших улыбки.
Мамы хранят все наши секреты,
Вяжут носки нам и варят обеды,
Днём, вечером, ночью и утром рано,
Нас охраняет любовь нашей мамы.

Забывать про мам начинаем с годами,
Оправдать всё пытаясь своими делами,
Но чтоб ни случилось, пусть время идёт,
С любовью домой мама каждого ждёт.
Мы черствеем душой, становимся старше,
В жизни всё больше присутствует фальши,
Но одно неизменно, своими словами,
Мы в трудные дни обращаемся к маме.
Для наших мам мы всегда будем дети,
Где бы нас не носило по этой Планете,

Годы идут, наши мамы стареют,
Скрывая от нас пьют лекарства, болеют.
Дни летят незаметно, и уже мамы нет,
Мама нас не обнимет, не даст нам совет,
Лишь только тогда понимаем мы сами,
Как любили мы маму, были дороги маме.
Что кончилось детство, поймем лишь тогда,
Но уже не вернуть дней былых никогда,
В нас останется жить любовь наших мам,
Помолиться придём за них в Божий храм.
Мы поставим свечу, огонь пусть горит,
И у Бога попросим, пусть нас мама простит.

И у Бога попросим, пусть нас мама простит.



Edited at 2016-04-06 06:04 am (UTC)

материал достаточно поверхностный. стоит ли апеллировать?

Ну это для кого как:) Для меня оказался довольно глубоким...но я новичок, да.

мамина рефлексия)) каждый сидит в своем шаре, кубе и рефлексирует мир))
светит, отражается свет и смотрим мир)) сетевая игра глюколовов))

Мамы всегда кармически привязаны к своим детям и оставляют свой отпечаток, как бы ни хотелось каждому (или не каждому))) его оторвать.
А обрывать маму от взрослого дитяти положено, иначе тупик для дитяти, а маме такой - подножный корм в виде загубленной самостоятельной эволюции прикреплённого энерго-пуповинами её ребёнка. И если ребёнку под полтос... то слишком часто у таких "деток" личной жизни мало или вовсе ноль, мама ест всех потенциалных партнёров, не позволяя доче или сынуле жить полноценно и с сексом... типа мета-ревность. Обычно подсознательная. Но часто - от подселённой в маму сущности, которая всегда голодна... папу сожрало, приступило к детям.. позже сущность нащупывает и внуков - ей одинаково-она голодна!!! а мамы там может и не быть. Ушла лет 30 назад...
Как часто такие семьи тужатся и мучаются в бессознательном сливе всего рода!!!! А взрослые детки боятся обидеть маму не позвонив ей 5 раз в день и не отчитавшись обо всём... Слепые и ограниченные люди, просто нужно всем объяснять многое...
Знаем МНОГО браминных магирани, которые затухли, но никаких мужчин не сохранили - а с мамочками живут в свои 40-50-70 лет!!! Для браминных ситуация типовая...
Мамам удобно конечно, но дочки кастрированы и в том есть роль сущности их мам= это метод ВСЁ внимание дочери взять себе и пожизненно!!!! Только мама - мужики "грязные и похотливые!" а дети ... нету у них детей. Зато мамы в 90 лет бойкие и строгие к своим горе-дочкам.
...С сыновьями вообще жуть - матери не дают им к женщинам приближаться - на крюке половая система сыновей и мамы-упыри не могут жить без тех привязок...

ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО рвать присоски родителей после 21 года (когда включились три чакры) и сохранять ДОВЕРИЕ И ОБЩЕНИЕ с родителями на правах СВОБОДНЫХ отношений!

.....ЕСЛИ Б ЛЮДИ ВИДЕЛИ - СКОЛЬКО СУДЕБ И СЧАСТЬЯ ЗАГУБЛЕНО ИМЕННО РОДИТЕЛЯМИ.... и не со зла, а по незнанию.


Edited at 2016-04-06 08:51 am (UTC)

Согласна со всем, благодарю

Причина страданий в том, что мы все имеем эгоизм в своем сердце. Цель человеческой жизни – достигнуть чистых возвышенных отношений. Женщина не может никого бросить (в силу своей сути), ей приходится страдать. Если человек в своей жизни не соприкасается с Божественным (писание, святой (чистый) человек, наши предки, определенное место (место Силы), духовная музыка, духовные практики и т.п.) и он не получает от этого силы, у него ограничена возможность поменять себя, развиваться полноценно, иметь глубокое счастье в жизни. Он делает не то, что соответствует тому месту, времени и обстоятельствам, в которых он живет. В таком случае он будет страдать всегда. Поэтому знание – самое главное приобретение человека в жизни. Знание – это то, что спасает нашу судьбу. Когда женщина замкнута, в угрюмом состоянии, живет только в мечте или ненависти, у нее нет прощения ни к кому, она чувствует тоску и одиночество - ей необходимо достичь успеха в жизни. Первое что она может сделать - это простить свою маму (первого осязаемого человека в ее жизни) и принять ее "со всем ее багажом". Простить и отпустить, перестать мечтать, начать трудиться, стать той "любящей мамой" для своих детей и мужа. БЫТЬ, а не "казаться", любить, верить и проявлять смирение, как принятие. А дальше пространство ВОКРУГ начинает меняться и меняется САМА наша ЖИЗНЬ. Всем Благ

М-да уж. Любовь.
"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
Не радуется неправде, а сорадуется истине;
Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по- младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (Первое послание апостола Павла к Коринфянам, глава 13, стихи 1-13)

Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;

Может нижеперечисленные принципы нам знакомы и в данной статье излагается "про другое", но так захотелось напомнить, прежде всего себе, о них.
Первый принцип.
Изучать – не значит исповедовать. Если вы решили что-то изучить – это не значит, что вы стали сторонником этого знания.Читая библию не обязательно становиться христианином, читая коран не обязательно становиться мусульманином, читая магические практики не обязательно становиться черным/белым магом.
К примеру, многие сторонники различных религиозных учений даже не читали священные книги данного учения. И часто поддаваясь тому, что называется интуицией, они забывают, что это может быть просто импульс от подсознания, идущий от тех психопрограмм, которые вложены в нас. В результате человек воспринимает их как чистый голос правды, а на деле это может быть уловка и увод в сторону. Потому изучать - не значит исповедовать.
Второй принцип.
Между категориями принимаю и отвергаю есть еще одна категория – допускаю. Познающий человек не торопится принимать или отвергать, он допускает, а время уже ставит все на свои места.
Третий принцип.
Нет потребности всегда быть правым. Люди, которые поспешно что-либо принимают или отвергают, обрекают себя на серьезный кризис в будущем. Необходимо быть предельно осторожными с категоричными высказываниями и тогда вы сможете свободно пройти по лезвию ножа, не повредив ног и психики, а иногда и головы.
Четвертый пинцип.
Всегда работая с информацией, отделяйте носителя от самой информации. Людям часто не хватает банальной зрелости. Они великолепно знают, что они не хотят, но понятия не имеют о том, что они действительно хотят. Поэтому отделять информацию от носителя – это очень важно для того, кто хочет чего-то добиться в самообразовании.
Пятый принцип.
Достичь глубины можно только копая в одном месте.Если вы хотите чего-либо достичь, вам необходимо запретить кому бы то ни было управлять вашим вниманием. Ибо это первое, что они будут делать, если им не нравится направление вашего движения.
6,7,8 принцип для работы с информацией, линией времени и процесса творения.
Девятый принцип.
Познание приводит к изменению жизненной позиции.Если информация меняет человека, меняет его поведение и отношение к жизни, тогда она становится знанием. Она становится знанием и тогда, когда внутренние изменения переходят во внешние.Будьте осторожны с теми статьями и книгами, которые стали доступны для вас.Надо учиться чувствовать, на эмпатийном уровне, что кроется за данной статьей какая-то глубина или нет. Надо учиться считывать внутреннее состояние того, кто данную статью писал и насколько он сам разобрался в этом вопросе.
Прошу прощения за длинный, но по сути, верный комментарий.

Действительно интересно. Спасибо.

Очень, очень похоже на правду. Жаль, что раньше не знала. Спасибо.

Вот хорошая книга в тему - Анатолий Некрасов, Путы материнской любви, очень советую для расширения кругозора, глаза на многое открываются...

Интересно, в практике автора блога встречалось ли подобное - работа с пуповиной, а вернее, ее обязательное отсечение от родителя по наступлении 21 года ребенка? - как советует читатель shiveluch. Антон, интересно ваше мнение, пожалуйста, была ли такая информация? насколько это отсечение правомерно, какие могут быть последствия?

у меня не встречалась и я бы не советовал этого делать, не получив предварительно подтверждение хранителей

  • 1
?

Log in

No account? Create an account